L'Irlande... "Pour Les Nuls" : troisième opus (dernière partie)

L'HISTOIRE D'IRLANDE (attention c'est long)

 

• 3ème partie : Les religions : (ouh la la ça se complique grave)

Les Irlandais sont chrétiens grâce à Patrick.

Les Anglais, eux, sont Protestants.

Je sais pas bien ce qui les éloignent vus que les deux religions sont d’une même origine catholiques, mais pour eux la différence et de taille et vaut que le sang soit versé (et il l’a été).

Du coup, arriva ce qui devait arriver, aux 16ème et 17ème siècles, ils se firent la guerre méchant : villages, récoltes et élevages ont été pillés. Conséquence : ils ont tous crevé la dalle vu qui y’avait plus rien à grailler !

Sous Elisabeth, le pouvoir de l’Eglise Anglicane s’étendit à l’Irlande et reçut tout ce qui appartenait aux Eglises du Pale, et Celtique.

Cependant, alors que la première fut affectée par la réforme protestante, la deuxième conserva ses attaches catholiques romaines. Mais Thomas Wentworth, vice roi de Charles Ier, qu’était pas con, décida des tempérer les humeurs en créant une promesse de tolérance. Il établit une sorte de parité entre protestants et cathos au sein du gouvernement.

Mais le soucis c’est qu’entre temps, les tribus Gaëlles dépossédées de leurs biens, s’enfuirent pour Rome et que leurs terres furent confisquées pour être divisées en circonscriptions gérées par l’Angleterre.

Mais c’est alors qu’un un chef Gaël, Rory O’More, qui n’en pouvait plus des protestants Anglais complota une attaque visant à les envoyer se faire cuire un œuf chez les grecs. Ce qu’ils ont fait. Je te dis pas l’omelette !!!

Mais comme tout le monde en avait ras le bol de voir les gens se battre à tout bout de champ, et que tout ce qu’ils voulaient c’était pratiquer leur culte en paix, ils ont décidé de se calmer et s’allièrent pour trouver des solutions.

En 1649, un militaire politique anglais Oliver Cromwell débarque à Dublin parce qu’on lui avait dit que ça déchirait là-bas le samedi soir dans le quartier de Temple Bar. Mais après une pinte de trop, il se prit pour le vengeur des protestants et envoya ses armées attaquer la ville et ses alentours. Une bonne partie du Munster, du Leinster et de l’Ulster fut confisquée et distribuée à l’armée. Leurs habitant furent bannis dans le Connacht.

Sous le règne de Jacques II et du vice-roi Richard Talbot, les catholiques acquirent un contrôle sur la milice et en profitèrent pour se révolter contre les protestants qui se refugièrent dans le nord de l’île à Enniskillen et Derry (Londonderry pour les britiches).

S’en suivirent de nombreuses attaques anglaises visant à reprendre les villes perdues, et de nombreuses offensives irlandaises visant à pas se laisser faire.

Entre temps, pour des raisons qui me sont obscures, le parlement Irlandais viola les lois sur la tolérance religieuse et du coup, ce fut le bordel parce que chacun pouvait se permettre ce qu’il voulait : plus le droit de s’échanger de la bouffe ou même de la laine entre l’Irlande et l’Angleterre : ce qui fait que le commerce Irlandais fut ruiné. Bonjour les dégâts ! Il en résultat une importante émigration, vers la France et l’Espagne pour les Cathos, et vers l’Amérique pour les Protestants.

 

• 4ème partie : Quand les Ricains s’emmêlent (ben décidemment)

Au 18ème siècle, les catholiques Irlandais, qui regardaient beaucoup PPDA aux infos, apprirent que les Américains voulaient faire leur vie et ne plus dépendre de papa maman Angleterre. Et ça a leur donné des idées (les copieurs !!!).

Ils ont alors dans un premier temps réclamé le droit de vote (accordé jusqu’alors uniquement aux protestants), ce qui a été refusé, parce le parlement Irlandais est en majorité Protestant (comme de par hasard).

Ces mêmes Irlandais cathos qui n’ont pas baissé les bras pour autant, ont continué à écouter la voix du sage PPDA qui leur a cette fois annoncé la révolution Française. Ils se sont alors dit « On va nous aussi se révolutionner, y’a pas de raison !!! ». Alors ils ont pris leurs épées de bois et leurs casques de vélo pour aller attaquer les vilains protestants qui voulaient rien leur prêter ! Mais les épées de bois et l’aide de l’armée Française qui arriva un chouilla en retard ne firent pas le poids devant l’armée Anglaise qui repoussa son ennemi.

En voyant le carnage, Brad Pitt…euh… William Pitt (surement un cousin) le 1er ministre britannique, promis l’indépendance législative aux Irlandais pour calmer le jeu… mais ne put la tenir à cause de Georges III, qui parce qu’il était roi et qu’il se la pète, à décidé d’en faire qu’à sa tête !

Néanmoins, un acte d’Union anglo-irlandais fut voté et proclamé. C’est pas trop tôt !

L’ennui, c’est que les Irlandais n’étaient pas satisfaits, et que ce qu’ils voulaient eux, c’était récupérer leurs terres et s’émanciper pour de bon !

Il fondèrent l’association catholique grâce à laquelle ils obtinrent en premier lieu, le droit d’exercer librement leur culte et en second lieu, le droit de siéger au gouvernement.

Mais ce droit n’était pas gratuit puisqu’ils étaient contraints à payer un impôt pour l’entretien de l’église anglicane. Et ceci eut pour conséquence que les Irlandais étaient pas contents contents ! Comme si ça suffisait pas les récoltes de patates ont été toutes pourrites ! Et du coup ils ont re-crevé la dalle (les pauvres) ! Et il ont dû re-émigrer en Amérique (les pauvres) !

 

• 5ème partie : Les Irlandais s’organisent :

Malgré leurs mésaventures, les Irlandais ont su garder le poing levé comme cette chère Amel Bent, et ont continué la lutte envers et contre tous les anglais pas gentils qui veulent pas les laisser tranquilles !

Ils ont donc créé des organisations secrètes révolutionnaires dont le but était de lutter pour une république Irlandaise indépendante.

Ces sociétés ont été à l’origine de plusieurs meurtres parmi les membres du gouvernement Britannique, et ces meurtres eux même à l’origine de lois répressives contre les trahisons.

Pendant que tout le monde s’entretue et se bat, des projets de loi d’autonomie sont proposés par le premier ministre anglais qui essaie tant bien que mal de calmer les esprits, mais la Chambre des lords qui a l’air d’apprécier le spectacle qui se joue préfère refuser ces lois.

Fin XIXème siècle, début XXème, d’autres sociétés voient le jour : la Société de l'organisation agricole irlandaise (Irish Agricultural Organization Society) et la Ligue gaélique. Puis le Sinn Féin, toutes ayant le même but : L’indépendance irlandaise

 

• 6ème partie : A ça IRA, ça ira, ça ira…:

IRA = Irish Republican Army (est-il bien nécessaire de traduire)

Officiellement créée en 1919, l’IRA est une aile militaire du Sinn Féin. Leur but commun est d’aboutir à l’indépendance totale de l’Irlande. Sauf que l’IRA, contrairement au Sinn Féin, n’a pas appris les bonnes manières et que c’est par la violence qu’elle entend obtenir ce qu’elle veut.

Les présentations sont faites !!!

 

• 7ème partie : Quelques dates clés pour clore ce chapitre historique :

1921 :  l'Irlande du sud, devient autonome. 6 comtés d'Irlande du Nord restent néanmoins sous contrôle britannique.

1970 : l'IRA dite provisoire naît des cendres de l'IRA « officielle », qui a renoncé à la violence.

1972 : le 30 janvier, à Derry, l'armée britannique ouvre le feu sur une manifestation catholique pacifique et cause 13 morts. C'est le Bloody Sunday.

Le 21 juillet, l'IRA réplique par un Bloody Friday : 22 bombes explosent en une heure à Belfast, causant 16 morts.

Juillet 2005 : l'IRA annonce la fin de la «lutte armée» et son intention de poursuivre son objectif de réunification de l'Irlande par des voies démocratiques

Septembre 2005 : L’IRA est démantelé.

 

 

FIN (ou début ?)

L'Irlande... "Pour Les Nuls" : troisième opus (2)

L'HISTOIRE D'IRLANDE

 

• 2ème partie : Quand les Anglais s’en mêlent : (et que moi aussi je commence à m’emmêler)

 

 

Par un jour ensoleillé de 1155, le pape Adrien IV qui avait tout claqué son argent à faire la bringue décida d’accorder au roi d’Angleterre, Henri II, le droit de prendre l’Irlande à condition que ce dernier lui renfloue son coffre fort une fois par an.

Cependant, Henri qu'était une flemme n’en fit rien, jusqu’au jour où un roi Irlandais déchu vint pleurnicher dans ses jupes. Il lui donna alors tout plein de pistolets à poudre, des arbalettes, et même des gens prêts à mourir pour la patrie, et une bateau pour retourner chez lui. Ce qu'il fit, armé jusqu’au dents, pour reprendre son titre perdu, et au passage, assouvir sa soif de pouvoir avec une partie de la côte est, dont Dublin.

 

Il s’en suivit un paquet de souverains et suzerains, qui au fil des années accrurent l’autorité de l’Angleterre dans l’île d'Emeraude. Mais un certain Brice, frère du roi d’Ecosse décida de partir en guerre contre les Anglais, parce qu’il voulait l’Irlande tout pour lui.

Mais le souci c’est qu’il était un peu neuneu, et que d’échecs en échecs, il finit par se faire excommunier par le pape. Le con ! Cependant, ses actions ont quand même eu pour résultat d’affaiblir la suprématie Anglaise, ce qui est bien, mais pas top !

 

Pendant ce temps, les colons Anglos-Normands c’étaient tranquillement installés et adoptaient peu à peu les habitudes indigènes, ce qui déplaisait fortement au roi d’Angleterre de l’époque, Richard II, qui décida d’excommunier tout sujet qui fricotait avec les Gaëls (Irlandais).

Le problème, et ça Richard ben il le savait pas, c’est que les Gaël en questions ils avaient quand même un certain pouvoir sur leur pays, et qu’en fait, Richard il n’avait d’autorité que sur le petit district autour de Dublin, plus connu sous le nom « Le Pale Anglais ». Et du coup, son excommunication, il se l’est mise… dans un tiroir ! Ben oui !

 

Du coup, comme les Anglais n'avaient plus trop d’autorité et qu’il commençait a y’avoir des batailles entre clans (cf. la Guerre des deux Roses que j’y ai rien pigé et que si vous voulez en savoir plus ben faut aller sur un autre site…), ils ont décidé de tout revoir le gouvernement, les armées et les lois.

Et au final, ce qu’on retient c’est que le chefs Gaëls qui étaient fâchés se sont réconciliés, que les reliques religieuses pillées ont été partagées et que Henri devint Roi d’Irlande.

 

Tout est bien qui finit bien dirait-on dans ces cas là ! Sauf que là, ben... c'est pas fini !!!

 

Suite au prochain épisode !

L'Irlande... "Pour Les Nuls" : troisième opus (1)

L'HISTOIRE D'IRLANDE

 

• 1ère Partie : De l’Homme des cavernes à l’Homme des châteaux forts :

L’histoire de l’Irlande a débuté il y a près de 11 000 ans (soit 9 000 avant JC pour ceux qui savent pas compter) ce qui fait un paquet d’années.

A cette époque préhistorique, l’Irlande a été envahie par moultes guerriers celtes originaires de moultes tribus aux noms à coucher dehors qui ont eux même été éscrabouillés par les Ecossais.

Par contre, elle n’a jamais fait partie de l’empire de Jules qui était bien trop occupé à tenter d’assujettir le village d’Abraracourcix et de ses amis qui lui est en Bretagne.

Avant l’arrivée au 4ème siècle de Sieur St Patrick, saint de la Guinness et de la beuverie, les celtes avaient tendance à croire que les esprits occupaient les arbres, les cailloux et le soleil… en bref, il étaient païens !

Mais Patou leur a filé un coup de Guinness et une fois qu’ils ont été bien beurrés leur a déclaré solennellement : « Cher z’amis, atteution, pazque zi vous z’etes brotestant ou baïens, ben vous zaurez pu de Guinness, alors faites gâffe…hips… et la Guinness, ça d’chir za race » d’où l’actuelle expression « Cheers » quand on boit un coup entre potes.

Mais c’est alors qu’au Moyen Age, quelque part entre 500 et 1500 après Jessie, alors que tout se passait top moumoute (constructions de monastères, missionnaires réputés, explorateurs reconnus exétéra), les Vikings, vinrent tout péter l’ambiance en installant des colonies. Et essaye toi de prier ou d’étudier les sciences quand t’as une ribambelle de mômes qui chantent « Rame, rame, rameurs ramez, on n’avance à rien dans c’canoë…lalala ».

Nan, franchement faut arrêter les couniasseries, sérieux !!!

En plus ces Vikings, ils ont décidé de construire des villes parce que finalement ils se plaisaient bien au milieu des moines… Et c’est ainsi que Dublin vit le jour en 841.

Toutefois, 2 siècles plus tard, le roi celtique Brian Boru, leur a dit que ça commençait à bien finir et les a virés à coups de pieds au cul.

Nan mais sans blagues…

 

sources

L'Irlande... "Pour Les Nuls" : second opus

LE COMTE DE GALWAY 

Le Comté de Galway (en gaélique Contae na Gaillimhe) est une circonscription administrative de la République d’Irlande situé sur la côte ouest de l’île dans la province du Connacht.

Il se présente en deux parties distinctes entre lesquelles se situe la ville de Galway et le Lough Corrib (le plus grand lac d’Irlande) :

• à l’est on trouve un système de plaines
  
• à l’ouest le Connemara avec plusieurs systèmes montagneux : les Twelve Bens (Na Beanna Beola), les Maum Turk mountains, et le Slieve Aughty.
  Au large des côtes se trouve un très grand nombre d’îles dont les plus importantes sont les îles d’Aran et Inisbofin (l’île des bovins).

LA VILLE DE GALWAY

Le nom de Galway vient de la rivière Corrib (Gaillimh) qui traverse la ville. Elle est également surnommée la "ville des tribus" en référence aux quatorze tribus qui se partageaient la ville à l'époque anglo-normande.

- Elle a été influencée par les Espagnols comme en témoigne par exemple la fameuse Spanish Arch.

- On peut entre autres y visiter la Cathédrale de Notre-Dame de l'Assomption et de Saint-Nicolas qui est le plus imposant bâtiment de la ville. Cela témoigne de l'importante fréquentation des messes, encore de nos jours.

- Le musée de Galway (City Museum) permet de découvrir des antiquités de toutes sortes : outils de la ferme, morceaux d'anciennes machines, matériel militaire, objets médiévaux, sculptures du XVIIe siècle, etc.

- Le musée Nora Barnacle : dédié à James Joyce (un des plus grands écrivains irlandais) situé dans l'ancienne maison de Nora Barnacle sa femme.

- Lynch's Castle : un ancien hôtel particulier qui est un très bon exemple d'intégration des constructions anciennes dans la ville moderne.

- Le tribunal et Hôtel de ville (Court House & Town Hall). Le tribunal du comté est très impressionnant de part son design et son architecture. L’Hôtel de ville faisait office de tribunal. Ce n'est que depuis 1901 qu'il remplit cette fonction. De temps en temps, il servait aussi de salle de théâtre.

- St. Nicholas Church, la plus grande église médiévale d'Irlande : fondée en 1320, en honneur de Saint Nicolas de Myra, saint patron des marins. Elle aurait reçu la visite de Christophe Colomb en 1477. Elle a également consacré la première union homosexuelle d'Irlande en septembre 2002.

- Le moulin du pont (Bridge Mills) au dessus du fleuve Corrib dont la façade en pierre est vraiment remarquable est vieux de 430 ans.
Il fête ses origines médiévales pendant les mois d'été avec des banquets médiévaux, des costumes d'époque, ainsi que des divertissements typiques de cette période.

- Le Galway Early Music Festival (mi-mai) célèbre les différentes cultures de l'Europe, du XIIe siècle au XVIIIe siècle.

- Le festival de l'Huître à Galway (3eme WE de septembre).
Galway est réputée pour avoir les meilleurs fruits de mer de tout le pays.

- Galway Races (fin juillet- début août) : Réunion hippique la plus grande du pays. Une grande majorité des galwaygians quittent la ville pendant cette période pour fuir le chaos engendré par l’affluence de touristes.

L'Irlande... "Pour Les Nuls"

Petit cours de géographie Irlandaise à l’attention des plus « nuls », des plus intéressés, et des plus calés aussi qui pourront, si je dis des bêtises, me contredire et m’enseigner !

Principale source : Wikipédia… et mon cerveau aussi un tit peu…

Premièrement : L’Irlande par rapport à la France. (Admirez les magnifiques drapeaux, dessinés par moi-même ! En toute modestie... hum hum)

Vous reconnaîtrez les drapeaux je suppose…

Bon !!! Vraiment pour les plus mauvais :

• Le Royaume Uni, ou Grande Bretagne (croix rouge, sur croix blanche, sur fond bleu) qui réunit, comme son nom ne l’indique pas : l’Angleterre (sud) avec sa capitale Londres, le Pays de Galles (ouest) avec Cardiff, l’Ecosse (nord) avec Edinburgh, et l’Irlande du Nord avec Belfast. Vous suivez ? Bien !

• La France… Qui ne sait pas où elle est ?? Toi ? File dans ta chambre !!!

• Et l’Irlande (drapeau vert, blanc, orange) dont la capitale est Dublin !

Jusque là... c’est facile ! (Ceux qui sont forts, dites moi si j’ai dit une bêtise ! mais chuuut …pas trop fort siouplé !)

 

Deuxièmement : Zoom sur l’Irlande et ses 4 régions et leurs drapeaux respectifs (que je n'ai pas dessinés ce coup-ci)

 

 

Les 4 provinces sont donc :

• Ulster (Uladh en irlandais), dont six des neuf comtés forment l’Irlande du Nord.

Les villes par ordre d’importance :
1. Belfast
2. Derry (pour les Irlandais) / Londonderry (pour les Britanniques)

• Munster (Mumhan en irlandais)

Les villes:
1. Cork (Métropole)
2. Limerick
3. Waterford

• Leinster (Laighin en irlandais)

Les villes:
1. Dublin (Greater Dublin Area : GDA)

• Connaught (Connachta en irlandais)

Les villes:
1. Galway

 

Troisièmement : Les provinces se découpent alors en 26 comtés (counties… sans « r »): (ouhlala ça se complique !)

 

Maintenant, petit exercice…

 J’habite à Galway… dans quelle comté, de quelle région suis-je ??? (facile c’est dit dans la question et écrit plus haut…)

Réponse : (attention, se munir d'un miroir)

Ce sera tout pour aujourd’hui les enfants ! C'est bien, vous avez été sages !

Prochaines séances :

1. Le comté de Galway et ses attraits touristiques
2. L’histoire de l’Irlande (condensé, parce qu’il y’en a à dire…) pour expliquer brièvement : Pourquoi toutes ses guerres entre Irlande du Nord et Irlande du Sud, entre protestant et catholiques? Qui sont l’IRA ?

En attendant, je vous conseille (entre autres) des films que j'ai moi-même vus et que je vous conseille vivement : "Le vent se lève" de Ken Loach et "Bloody sunday" de Paul Greengrass. Je vous les conseille !

Et je vous promets une jolie photo des fesses de Bono pour ceux (celles devrais je dire) qui auront été sages et qui auront une bonne note !

 

A bientôt !

6ème Episode : Un nouvel appart pour une nouvelle vie !

A la demande générale, et surtout à la demande de ma petite maman qui se cache derrière mes si nombreux visiteurs, commentateurs, mais aussi fans... je vais auourd'hui vous dévoiler (après les horreurs de l'appart de Dublin) les attraits cachés de l'appartement de Galway !

 

SUIVEZ LE GUIDE !!! ET BONNE VISITE !!!

 

Tout d'abord, je vais vous distribuer à chacun, un plan détaillé de l'appartement en question. Attention ne le perdez pas,  il n'y en aura qu'un exemplaire par personne !

 

Comme la logique nous y oblige, nous entrerons par la porte d'entrée, et prendrons la porte directement en face de nous qui nous mène tout d'abord à la cuisine, sur votre gauche.

Admirez l'ameublement en bois suédois massif, incrusté de poignées finement dorées à l'or faux.

Continuons avec la pièce sur notre droite, le salon. Vous pouvez un découvrir ces merveilleux fauteuils Henry IV, d'époque 20ème siècle renaissant. De purs bijoux sur roulettes.

Ces derniers sont accompagnés d'une table basse en bois reconstitué massif peint à la main, d'un rose violine de toute beauté !

Retournons nous à présent, pour nous retrouver face à face avec l'un des principaux attraits de cet appartement : la baie vitrée du salon et le balcon, pleins sud est, avec vue sur la baie de Galway.

 

 

Vous pouvez vous reposer quelques minutes, admirer le paysage et prendre des photos, puis nous retournerons dans le couloir, distribuant les dernières pièces de l'appartement, mais non les moindres.

Derrière la première porte sur votre gauche, se trouve un ancien chauffe-eau, de l'époque de jadis, avant naguère. Nous ne pourrons malheureusement pas le voir, car ce dernier est actuellement en cours de restauration.

Derrière la deuxième porte à gauche, se cache une petite merveille d'art. La salle de bains, avec toilettes et lavabo !

Regardez avec quelle finesse le carrelage a été posé, alliant un camaïeu de blancs et de bleus, grâce à des mosaïques et des effets de pose tout à fait stupéfiants !

Sortons à présent de ce joyau, pour pénétrer dans la chambre d'amis.

Cette pièce possède la particularité de posséder un balconnet donnant sur un petit jardin commun, situé au-dessus d'un parking semi-souterrain.

Rien de mieux pour se ressourcer après une dure journée de labeur.

Veuillez me suivre s'il vous plait, nous allons terminer la visite avec cette toute dernière pièce.

Vous vous trouvez à présent devant la chambre principale qui, comme vous pouvez le constater, possède une salle de douches privative ; véritable avancée technologique pour l'époque !

Admirez le lit en véritable fer forgé creux, ainsi que l'armoire en pin suédois des Andes. Contemplez également ce couvre lit aux motifs baroques, incrustés de fil nylon véritable et teintés dans la masse.

Le parquet flottant quant à lui révèle son appartenance à l'époque moderne antique d'avant révolution industrielle.

Et sur votre droite, comme promis, la salle de douches, avec frisette en céramique ming véritable.

Cette salle dispose d'un compartiment douche, d'une cuvette de toilettes et d'un lavabo assortis, en céramique blanche authentique, d'époque jadis.

Et bien, merci Mesdames et Messieurs pour votre attention.

Si vous avez des questions suite à cette visite guidée, je me ferai un plaisir d'y répondre.

Pour cela, veuillez tout simplement remplir le petit formulaire de vos nom, adresse email, et eventuellement adresse de votre/vos page(s) personnelle(s), et d'y indiquer vos remarques, réclamations, questions, ou tout simplement compliments.

En vous remerciant... bonne journée et si on ne se revoit pas d'ici là, bonne soirée et bonne nuit !

5ème Episode : Qu'est-ce qu'on a en Irlande qu'on est content de pas avoir en France ?

Et maintenant, après ces longs mois passés recroquevillés sur vous même à attendre impatiemment que je daigne donner une suite à mon blog.. voici LA SUITE !!!

 

Et pour vous rafraîchir la mémoire, un petit flash back

 

Aller hop, on se lance ! Voici pour la première fois en France, directement importé de l'île d'Emeraude :

 

"Qu'est-ce qu'on a en Irlande qu'on est content de pas avoir en France ?"

 

La poignée de chasse d'eau !!! (sans tomber dans le scato... je vais essayer)

 

Elle a l'air de rien cette chasse d'eau... Elle a même l'air plutôt pratique de prime abord !Mais ne vous lancez pas dans un jugement hâtif ! Mais à y regarder de plus près, elle est démoniaque : autant pour l'utilisateur (et pour les prochains utilisateurs) que pour les générations futures ! "POURQUOI ?" me direz vous !

Tout simplement parce que l'utilisateur (après son petit ou gros besoin naturel) va tirer la chasse d'eau, mais à ce moment là (et c'est en ceci que réside tout le problème), si on n'appuie pas d'un coup assez sec, l'eau ne coule pas assez puissament... et en cas de popo il faut attendre que la chasse d'eau se reremplisse pour retenter de retirer la chasse ... Sinon, c'est les prochains utilisateurs qui s'y colleront pour le plus grand bonheur de leurs mirettes, et de leur odorat si vous voyez ce que je veux dire (je m'égare)... Bref je ne m'étalerai pas plus sur le sujet.

Et en ce qui concerne les générations futures, elles en feront les frais, à cause du manque d'eau qui en résultera. Eh oui !

Il n'y a effectivement pas, comme en France, ce petit bouton particulier (un côté pour pipi, un côté pour popo). Du coup, c'est 20 litres de flotte (voire plus) qui partent à chaque fois, alors qu'on en aurait besoin de moins ! Voili !

 

Les gonds de porte !!! (en forme de chaîne de vélo... pour les myopes)

Alors c'est quoi le problème ? Pour faire bref, ce système "chaîne de vélo" est en quelque sorte ce qui remplace les grooms de nos portes françaises. Vous savez ? Ces barres de fer situées au dessus des portes, et qui permettent à celles-ci de se refermer toutes seules (rien a voir donc avec la famille Spirou) !

Donc voilà !! Les portes se referment toujours toutes seules, souvent en claquant. Et, bien evidemment, pas moyen de défaire le système. c'est qu'il est bien intégré à la porte le saligaud coquin ! Donc, obligation d'acheter des cale-portes ! C'est que j'ai un budget serré moi !

 

 

Les robinets !!!

 
Pour ceci, je m'en tiendrais à une citation de Marion, qui ma foi a été assez claire dans son explication ! Merci Marion ;-)

"Particularité du robinet : si c'est comme à Londres, dans l'appart que j'occupais, l'eau chaude et froide étaient séparées jusqu'à ce qu'elles s'écoulent du robinet... en gros, à la sortie du robinet, l'eau n'est pas mélangée. Il est donc bien marrant de prendre une douche (un coté du corps est brulé au 2ème degré, le 2ème est juste glacé...)"

 

Voilà, j'espère avoir éclairé votre lanterne sans en avoir fait de même pour votre vessie (mais que dis-je ?)

A bientôt pour un prochain épisode, dans lequel je vous ferai découvrir ma toute nouvelle vie de couple :

"seuls, dans un appartement avec vue sur la baie de Galway... digne d'un roman Arlequin (pour les connaisseurs) !!! J'en ai des frissons !

 Tchou la compagnie !

4ème Episode : Qu'est ce qu'on a de bien en Irlande qu'on n'a pas en France ?

Depuis près d'un mois que je vis ici (à Dublin ndlr), j'ai pu remarquer pas mal de choses qui n'étaient pas pareilles qu'en France.

Des fois, ce sont de brillantes nouveautés, qu'on comprend même pas pourquoi qu'on n'y a pas pensé plus tôt...

Mais d'autres fois c'est tellement con débile irréfléchi, que même le mec qui a inventé le fil à couper le beurre, il se retourne dans sa tombe de voir des trucs pareils !!!

Vous voulez voir de quoi je parle ??? C'est parti !

 

 D'abord, les trucs intelligents que ça serait même pas mal d'adopter.

 

L'alarme à incendies !!!

 Dans tous les appartements siouplé ! Pas seulement dans les couloirs, ni même le hall d'entrée de l'immeuble... voire, juste un extincteur ! Non non ! A Dublin (et peut être même partout en Irlande...jeusépa !) ils installent des alarmes partout ! On n'est jamais trop prudent ! Non mais c'est vrai : combien de fois on entend parler d'incendies meurtrieurs en France ?

 

 

Le "Bip-Bip" des feux tricolores !!!

Mode d'emploi :
1-Vous appuyez sur le gros bouton rond et il vous chantera une chanson une loupiotte rouge s'allume.
2-Un compte à rebours sonore se déclenche et la rue s'auto-détruira le feu passe au vert dans un bip-bip plussoutenu et rapide !

 

Vous savez a quoi ça sert ??? C'est tout simplement pour aider nos amis aveugles ou mal voyants qui ont des chiens daltoniens ! Pff, c'est pourtant d'une évidence !

 

 

Les prises éléctriques !!!

Rien de bien exaltant dans cet objet, somme toute usuel et quelque peu similaire à ceux que l'on peut trouver en France, sauf que la prise est plate, comme vous pouvez le constater ! Il est, par conséquent, beaucoup plus facile, par exemple, de poser un meuble contre. Parce que en France, dans la majorité des cas, le fil ne sort pas verticalement mais horizontalement, ce qui fait que si on pose un meuble contre, soit le meuble se trouve à 10cm du mur, soit le fil est plié à 90° et pète dans l'année !

 

 

Butée de porte "design" !!!

Vous me direz : "Des butées de porte tout le monde connaît !" Mais des butées comme ça, ça m'étonnerait ! Ici, c'est des ressorts et quand on tire dessus et qu'on le lâche, ça fait "DOING DOING DOING" !!! On dirait pas mais c'est très amusant (effet garanti auprès des enfants !!!)

 

La Guinness !!!

 

NO COMMENT !!!
(or just... "Slurp !!!")

 

 

 

 (à suivre dans le prochain épisode...)

"Et maintenant, pour qu'on rigole un peu, les trucs loufoques. Mais que dis-je loufoques ? Stupides, insensés, mais aussi saugrenus, absurdes, et carrément abérrants, voire illogiques et incohérents (merci petit dico des synonymes...) !!!"

3ème Episode : Les Fringues !

Je vous avais promis un petit post sur les fringues qu'on peut trouver en Irlande...

Pour ma part je me suis refait une petite beauté colorée du côté de ma garde-robe...

Voici donc pour vous, en direct live du pays de Bono, de la Guiness et des rouquins (si si je vous jure), la sélection des meilleurs produits des magasins de fringues discount !

ATTENTION LES YEUX et... NO COMMENT !!!

Les Chaussoufles

 

 Le Pantalon de Pyjama

  

Les Chaussettes "Gay Pride"

Nan mais c'est pas ZE pure classe Franchement ??? Gniak Gniak !!! (<-- Rire de satisfation !)

2ème Episode : Le Logement !

Je sais que vous attendez tous avec grande impatience la suite de mes péripéties ! Les voilà !!! Toutes fraîches comme vous les aimez.

Bon… Où en étions Nous ??? Comment ça vous en savez rien ??? Rhôôô !!! Toi au fond, là… qui es toujours en pyjama à l’heure qu’il est et qui sirotes son café…..et que d’ailleurs il est moche ton pyjama !!! T’as pas honte d’imposer de pareils horreurs que même… Hum… je m’égare !

Bref ! On venait de quitter l’auberge de jeunesse où nous avions passé quatre nuits de rêve et de pur bonheur !!! Vous vous en souvenez de ça au moins bande de feignasses… ? Je poursuis !

Après ces quatre jours, n’ayant pu réserver de nuit supplémentaire à notre hostel (à notre grand désespoir) pour cause de trop de gens dedans, nous avons dû quémander le gîte et le couvert auprès d’amis de l’université qui sont venus à Dublin pour étudier… Et que d’ailleurs on est une quinzaine de français de la même fac et qu’on est plus chez nous en Irlande… Ah ces immigrants qui nous envahissent… c’pô vré !!! Ils nous ont donc logé dans leur nouveau chez eux le temps que nous emménagions dans notre nouveau chez nous…

Ahh mais j’y pense… je ne vous avais pas dit que nous avions trouvé un appart… Suis incorrigible… Laissez moi vous raconter…

Dès le premier jour de notre arrivée à Dublin, nous nous sommes donc avidement mis à la recherche d’un « home sweet home ». Déjà un mois auparavant nous recherchions des apparts sur Daft.ie. En premier lieu on avait cherché un logement pour nous deux mais on s’est vite aperçu que les loyers étaient beaucoup trop chers pour nos menues bourses … On s’est donc rabattus sur la partie « sharing » du site Internet… Pour les ignares (gniak gniak… <-- rires moqueurs et sarcastiques) « sharing » signifie partage, et par extension, collocation.

Nous voilà donc partis pour visiter des apparts et nous sommes finalement tombés d’accord pour vivre avec un tchèque, Marian (Marianek pour les intimes) et un polonais, Krzysztof, (Krzyszu pour les intimes ou Chris pour faire plus simple) qui nous proposaient une chambre double dans un appart assez spacieux, proche de toutes les commodités, et pas trop cher au vue de la flambée des prix et de la crise de l’immobilier… et je ne vous parle même pas du crash boursier qui se prépare avec les 4% de taux d’intérêt sur les emprunts fixes à long terme dans le secteur industriel !!! Une Horreur !!! Mais le problème majeur pour nous c’était qu’on pouvait pas emménager avant dimanche… et que nous étions jeudi… D’où le deuxième paragraphe !!! Vous suivez oui ou non ??? Et si vous discutiez moins les deux du fond, on avancerait plus vite !!!

Bon je reprends… pour les deux du fond !!

Ces amis nous ont donc hébergé le temps que nous emménagions ! Nous les en remercions d’ailleurs ! Je remercie par ailleurs ma mère pour son soutien, ma sœur, mon chat, mes poissons rouges et mon coiffeur sans lesquels rien ne serait arrivé !!! snif ! Bon, il est vrai que nous avons dormi sur la moquette mais c’était tellement plus confortable que de dormir dans un vrai lit à l’hostel… Et puis, pour la deuxième nuit, nous avions une super couette (13,5 Tog = épaisse et chaude) que nous avions achetée chez « Michael Guineys », un magasin vraiment pas cher du tout, où on trouve de tout ! Le « penneys » est pas mal non plus dans le genre. Je vous montrerai bientôt les fringues que je m’y suis achetés pour presque rien…

Le dimanche est donc arrivé, et nous avons emménagé dans notre nouvelle maison...

Prêts pour la visite ???

ZE LIVING-ROOM

ZE KITCHEN

ZE JEJE&DEDE'S BEDROOM

ZE BATHROOM

ZE SIGHT SEEING FROM ZE WINDOW
(réalisé sans trucages !)

ZE ROOMMATE'S ROOM
(qui ne sont pas gays pour ceux qui se seraient posé la question) :

Bon, sur ce, je vous laisse là bande de voyeurs qui veulent regarder dans les chambres de garçons... que je vous y reprenne tiens !!! Vous aurez à faire à moi... et à mon Homme que s'il veut il vous pête la gueule un par un ! Okay ???

Et rendez-vous dans quelques jours pour la suite des terribles aventures de Jéjé et Dédé !!!

 

(To Be Continued)