I’m gonna be a movie star !!!

Yeah, à donf, j’ai trop kiffé sa race de tourner dans un film !

Surtout qu’j’étais la resta, le rôle number one et tout !

Attends, j’ai trop pas l’melon ! C’est juste y z’ont trouvé que mon jeu c’était trop d’la balle !
Jure ouhla ! La vie d’ma reum, y veulent trop que j’leur signe des autographes les ringards ! Tous des loosedé ! Comment y m’font trop d’la peine maint’nant qu’chuis une resta !
J’ai envie d’leur j’ter 50 centimes et d’leur dire : « Z’y va, va t’acheter des amis ! Tu m’as vénère là, dégage ! » Ah la tehon !!!

Plus sérieusement ?

Oui, c’est vrai, je ne serai pas faussement modeste : j’ai effectivement, tourné dans un film ! Non, non, ne soyez pas impressionné. Ca ne sert à rien ! Je n’ai fait que mon travail ! De figurante ? Oui tout à fait ! Oh bon ça va, j’ai fait la figurante y’a pas de honte à ça ! pff ringard

Alors que raconte ce film ?

« Il était une fois, une famille de princes blacks résidant au royaume du « Neufftroa », dont le roi, très fortement porté sur les combats de cavaliers et dont les promesses ne sont que très rarement tenues, décide, sur un coup de tête, d’emmener toute sa royale famille au royaume de « Honcelékail ».
La reine, convaincue que ce séjour va tourner au vinaigre, préfère rester pépère dans son château, tandis que le roi, les héritiers et la belle-mère partent, dans la joie et la bonne humeur, emplis d’espoirs de victoire et de rêves de sommets enneigés et étincelants !
Le royaume de « Honcelékail » étant réputé pour son  niveau de vie plus qu’élevé, et le roi, bien que bourré de bonnes attentions à l’égard de ses enfants, restant définitivement accro aux chevaux, divers rebondissements comiques vont venir ponctuer ce conte émouvant et plein d’humanité. »

Bien entendu : Il n’y a QUE des stars au casting !!! Puisque MOI j’y joue, inutile de le préciser…
Qui donc ? Et bien… Moi, pour commencer et puis… Vous verrez bien !!!
Je peux, cependant, vous dévoiler le titre du film (provisoire ou définitif ? je ne sais) qui sera :

« LA PREMIERE ETOILE ».

Les préposés au « casting figuration », qui se reconnaîtront si d’aventure ils s’échouent sur ce blog, nous ont réservé un accueil plus que sympathique lors du tournage. Tout le « staff » (dont les comédiens) a été très humble et agréable.
Vraiment, j’y retournerais volontiers. Ah… d’ailleurs…ils m’ont redemandé de participer ! Oh, je n’ai pas été surprise, je m’y attendais, c’était évident, j’ai ça dans le sang. Ils ont su faire la différence d’avec les autres ! Bien entendu…

Charles-Edouard, apportez moi un verre d’eau, s’il vous plait, j’ai la gorge sèche à cause de tout ce talent qui se consume en moi 
Malheureusement, j’ai dû décliner leur proposition.

Les pauvres… ils ont du être déçus. Mais qu’y puis-je ? Mince !!! D’autres obligations me retiennaient...

Mon travail de caissière ? Oui effectivement !!!

C’est parce que j’ai su, malgré cette reconnaissance soudaine de mon talent, garder la tête sur les épaules et conserver ce petit truc qui fait que la vie est belle.

Certes ma phrase ne veux rien dire… n’est elle pas BIOUTIFOUL !!!

Non ?

Aller ça va quoi !!! Si maintenant on n’a plus le droit de parler comme on veut ! Nan mais c’est bon ! Je suis une star tu m’as comprise ? Je suis pas n’importe qui !

Charles-Henri ? Veuillez ramener ces personnes inopportunes à la sortie ! Et faites leur savoir, s’il vous plait, qu’ils ne pourront revenir que lorsqu’ils auront récouvré tout leur bon sens ! Merci

Bon ce verre d’eau il arrive ?

Au boulot

Enfer et damnation… je viens de réaliser que ça fait 2 mois que j’ai un nouveau travail et que je vous en ai même pas encore parlé.

Shame on me !

What the hell have I done ?

Hum... Reprenons nous, et rattrapons le temps perdu !

Comme vous devez certainement le savoir, puisque la majorité des personne qui lit ce blog fait partie de ma famille, (bah vi, c’est la vie ma pauv’ Lucette !!), je travaille comme caissière aux remontées mécaniques de la station de ski de (biiiiip). C’est-à-dire que je vends des forfaits de ski et occasionnellement des cours de ski et des médailles aux petites nenfants qui ont réussi l’examen de l’euhèssèffe !

Vous risquez de vous dire ! « Cette note risque fort d’être plus que rébarbative ! Que diable va t’elle pouvoir nous conter ? » (oui, mon lecteur s’exprime très bien) Et bien vous auriez tort ! Le travail de caissière de sports d’hiver est extrêmement riche en anecdotes croustillantes. Je vous entends d’ici vous dire « Ca sent la langue deup à 100km » (mon lecteur sait aussi être très vulgaire parfois). Et vous auriez raison !!! Mais pas que ; je sais me moquer gentiment (de gens gentils bien entendu).

Fondé sur des faits réels :

Le dragueur (ou le lourdingue…surtout s’il est vieux) :

« Bonjour Ma’moizelle ! Ohh quel joli visage !!! (œil malicieux) Je voudrais un forfait pour cet après-midi siouplé ! »
« Excusez moi, je ne pourrai vous le délivrer que dans 10mn. »
« Ca me laisse le temps d’aller boire un coup alors ! Vous venez avec moi ? »
« Ah…je suis désolée, j’ai du travail. »
« Bon ! Mais est ce que je peux vous donner ma carte maintenant et récupérer les forfaits dans 10mn ?»
« Ah non, ça va pas être possible, je peux pas faire ça ! »
« Rhô…je veux juste vous laisser ma carte bleue, pas mon adresse… (œil malicieux) A tout à l’heure… »

Tout à l’heure plus tard…

« Re-bonjour. C’est pour les forfaits après-midi !
« Oui Monsieur… Je vous donne une petite ficelle pour attacher votre forfait ? »
« Oh non, ce ne sera pas nécessaire, j’ai ce qu’il faut ! Ou alors oui, juste pour attacher mon sifflet. »
« Votre sifflet ? »
« Oui… (petit œil malicieux) Aller, bonne journée Moizelle. »

L’insatisfaite (ou la mal-b*** comme diraient certains) :

« Bonjour !!! J’voudrais un d’mi-forfait ! »
« J'vous le coupe dans le sens de la longueur ou de la largeur ? Bonjour Madame ! Ce sera tout ?
«  Non !!! Personne n’a été capable de m’indiquer où se trouvent les caisses. En plus c’est écrit en tout petit sur les plans, j’ai pas envie de m’esquinter les yeux ! Pouvez me les indiquer ? »
«  Moui madame ! Sortant un plan et lui indiquant du bout de mon doigt boudiné. Alors vous avez des caisses ici…et puis … »
« Non non non ! Les caisses qui sont sur les pistes parce que je veux pas redescendre à chaque fois pour prendre mes forfaits ! »
« Ah ? Je peux vous demander où vous logez ?»
« Mais !!! Je veux juste savoir où sont les caisses sur les pistes !!! Je loge à « biiiip » si vous tenez vraiment à le savoir !!! »
« C’était juste pour vous indiquer la caisse la plus proche de chez vous vieille chieuse… »
« Bon elles sont où alors ? »
« Vous en avez une ici, puis ici et une autre là ! »
« D’accord ! Bon ! Et dehors là ! Ca glisse !!! J’ai manqué par deux fois de me casser la figure ! Un monsieur là-haut n’a pas été capable de me dire qu’il y avait une caisse plus proche ! J’ai failli tomber ! La station est trop grande, on sait pas où sont les caisses ! »
« Ah mais Madame, c’est aussi l’intérêt de ma station, qu’elle soit grande. »
« Et pis, à l’Office de tourisme, y m’ont dit qu’y avait pas de caisse là-bas ! »
« Ah si si y’en a une ! »
« Ils m’ont dit qu’y en avait pas !!! »
« Je peux vous assurer qu’il y en a une ! »
«  Bon, et je suis très mécontente ! J’ai acheté une carte à points, elle s’est déchargée toute seule ! C’est I-NA-DMI-SSIBLE !!! On paye déjà très cher ! Si c’est pour se faire avoir comme ça !!! Pfff !!! »
«  Je suis désolée Madame, mais quelquefois quand vous restez trop longtemps devant le portail, ça se décompte deux fois de suite, il faut faire attention ! Et puis, il faut pas non plus mettre le forfait dans la même poche qu’un portable ou une carte bleue, ça fait des interférences. »
« Ah ! Mais personne ne m’a rien dit !!! Pff ! Mais de toute façon, j’vais vous dire ! Ca fait des années… des années que je viens ici ! Ca a toujours été comme ça ! De pire en pire ! I-NA-DMI-SSIBLE ! »
« Mais alors pourquoi tu reviens à chaque fois ? »
« Heureusement que les caissières sont aimables ! Au revoir !!! »
« Merci Madame ! Au revoir madame ! Bonne Journée Madame ! Pète un coup Madame !!!

Le pas-dégourdi (ou le crétin selon l’humeur) :

« Bonjour, je voudrais une place pour cette semaine »
« Bonjour Monsieur ! Une place au premier rang ? Vous comptez skier jusqu’à quel jour ?
« Euh… Chérie ? On skie samedi ? Non ? Euh ! Jusqu’à vendredi siouplé ! »
« Un forfait six jour donc ! Pour combien de personnes ?
« Euh… alors y’a 2 adultes, pis 2 enfants ! C’est quel âge les enfants ? »
« Jusqu’à 15 ans »
« Ah… Bon… 1 enfant pis 3 adultes alors »
« D’accord, vous souhaitez prendre une assurance ?»
« Euh, je paye avec une carte bancaire ! Y’a l’assurance dessus non ? »
« Ca dépend des cartes monsieur. »
« Sur la mienne ? Y’en a une ?»
« Ah je suis désolée…je ne sais pas... Comment veux tu que je sache ? »
« C’est combien sinon l’assurance…pis ça couvre quoi ? »
« C’est tant par jour, par personne, ça couvre ci, pis ça, et pis ça ! »
« Rhô ! Nan je pense que je dois déjà l’avoir ! »
« Radin va ! Voici vos forfaits ! »
« Rhôôô… mince !!! J’avais les pass rechargeables ! Vous pouvez mes les mettre là-dessus finalement ?
« Moui…bien sûr… Tu pouvais pas y penser avant ? Les voilà !
« Ah, euh…j’oubliais ! Vous faites le tarif étudiant ? »
« Moui… je vais reprendre un forfait adulte, et vous rembourser la différence »
« Merci c’est gentil »
« Je vous en prie, c’est normal gngngngn »

Le maladroit :

« Bonjour Madame, je voudrais un enfant ! »
« Ah, bon... Vous voulez pas qu’on fasse connaissance avant ? »

Celui qui sait pas s’exprimer :

« Bonjour Madame. Je voudrais un abonnement. Vous pouvez m’le mettre sur ma plaquette ? »

il faut donc comprendre  :

« Bonjour madame. Je voudrais un forfait pour la journée. Est-il possible de recharger mon forfait magnétique ? »

Ceux qui comprennent rien (on peut pas leur en vouloir, souvent c’est des étrangers, et ils font la plupart du temps l’effort de parler français…mais c’est drôle quand même !) :

« Bonjou’ Madam’. Ji vodrai oune forfait pou’ cet ap’èmidi. »
« Bonjour. Pour combien de personnes ? »
« Pour cet ap’èmidi sivouplé »
« Pour une seule personne ? »
« Euh…non…deu adultes sivouplé »
« D’accord. Vous souhaitez prendre une assurance ? »
« Euh… deu adulte sivouplé »

No Comment

Et puis après, y’a ceux qui n’ont pas compris que le stick blanc à lèvres, c’est pour mettre sur les lèvres, et pas pour ressembler à Bozo le clown en l’étalant sur les lèvres et 2cm autour.

Sans oublier ceux qui adoooorent leur super combinaison de ski violette avec les éclairs jaunes et verts, les skis droits assortis, les lunettes énormes aux reflets arc-en-ciel avec le petit bout de cuir pour protéger les yeux, les super moon-boots poilues roses fluo et le génialissime bonnet avec des cornes multicolores.

Ni ceux qui ont loué leur matériel, qui se fichent de le rendre en bon état et qui marchent sur les grilles métalliques anti-dérapantes ou sur le goudron avec leurs skis aux pieds.

Ou encore ceux qui essayent d’enfiler leur carte bleue dans le « pad » alors qu’on voit clairement qu’il n’y a pas de fente et que je tends la main désespérément pour qu’il me donnent leur carte.

Je vous promets… c’est pas de tout repos.

Et vous ? Comment ça se passe, vous, dans votre travail à vous ?